Anwalt für Sorgerecht & Umgangsrecht in Kassel

Hat der Vater (gemeinsames) Sorgerecht, so hat er dieselben Rechte und Pflichten in Bezug auf das Kind wie die Mutter. Mit Sorgerecht ist er gleichberechtigter Sorgeberechtigter. Er entscheidet bei allen wichtigen Angelegenheiten des Kindes mit – z.B. Wahl der Schule, medizinische Behandlungen, Herausgabe von Ausweispapieren – kurzum: Er hat Mitspracherecht in sämtlichen das Kind betreffenden Angelegenheiten. Der Vater darf Auskünfte von Ärzten, Lehrern usw. einholen, da er sorgeberechtigt ist, und er kann Rechtsgeschäfte fürs Kind vornehmen oder Verträge (etwa mit dem Sportverein) mitunterschreiben. Kurz gesagt: Ein Vater mit gemeinsamem Sorgerecht steht rechtlich auf einer Stufe mit der Mutter. Wichtig: Sorgerecht ist nicht gleich Aufenthalt: Auch wenn beide Eltern sorgeberechtigt sind, kann das Kind überwiegend bei einem Elternteil leben. Der andere Elternteil (z.B. der Vater) hat dann aber dennoch volles Entscheidungsrecht mit. In der Praxis bedeutet gemeinsames Sorgerecht oft, dass der Alltag von dem Elternteil gemanagt wird, bei dem das Kind lebt, während der andere Elternteil zumindest bei grundlegenden Entscheidungen konsultiert werden muss. Bei Uneinigkeiten – etwa welcher Kindergarten ausgewählt wird – müssen Eltern versuchen, eine Einigung zu erzielen. Gelingt das nicht, kann letztlich das Familiengericht angerufen werden, das im Streitfall eine Entscheidung trifft (zum Beispiel das sogenannte Alleinigkeitsentscheidungsrecht in einem bestimmten Bereich auf einen Elternteil überträgt). Neben den Rechten hat ein Vater mit Sorgerecht natürlich auch Pflichten: Er muss Verantwortung für das Kind übernehmen, sich kümmern, für den Unterhalt des Kindes sorgen (finanziell beitragen) und das Kindeswohl fördern. Zusatzinfo: Ist der Vater nicht mit der Mutter verheiratet und möchte Sorgerecht erlangen, kann er dies entweder gemeinsam mit der Mutter per Sorgeerklärung tun oder, wenn die Mutter nicht einverstanden ist, einen Antrag beim Familiengericht stellen, um (gemeinsame) Sorge zu erhalten.

Alleiniges Sorgerecht gegen den Willen des anderen Elternteils zu erhalten, ist relativ schwierig – und das bewusst. Die Gerichte in Deutschland folgen dem Leitgedanken, dass gemeinsame elterliche Sorge der Regelfall und im Allgemeinen das Beste für das Kind ist. Entsprechend hoch sind die Hürden, um dem anderen Elternteil das Sorgerecht entziehen zu lassen. Ein Antrag auf Übertragung der alleinigen Sorge hat nur dann Aussicht auf Erfolg, wenn das Kindeswohl dies dringend erfordert. In der Praxis heißt das: Sie müssen dem Gericht schwerwiegende Gründe liefern, warum der andere Elternteil ungeeignet oder unfähig ist, die Sorge auszuüben, oder warum eine gemeinsame Sorge dem Kind ernsthaft schaden würde. Beispiele können sein: der andere Elternteil kümmert sich überhaupt nicht ums Kind, gefährdet es durch Suchtprobleme oder Gewalt, oder es bestehen extreme andauernde Konflikte, die eine gemeinsame Entscheidung unmöglich machen (selbst dann schaut das Gericht aber oft erst, ob einzelne Bereiche – etwa das Aufenthaltsbestimmungsrecht – getrennt geregelt werden können, statt gleich das gesamte Sorgerecht zu entziehen). Einfacher ist es, das alleinige Sorgerecht zu bekommen, wenn der andere Elternteil zustimmt oder kein Interesse zeigt. In solchen Fällen (z.B. der Vater ist unbekannt, abgetaucht oder einverstanden, dass die Mutter allein entscheidet) wird das Familiengericht dem Antrag in der Regel stattgeben, da das gemeinsame Sorgerecht faktisch nicht gelebt wird. Zusammengefasst: Ohne Zustimmung des anderen braucht es gewichtige Argumente und oft auch Beweise (Zeugenaussagen, Jugendamtsberichte etc.), um alleinige Sorge zu erhalten. Lassen Sie sich daher gut beraten und sammeln Sie alles, was Ihren Antrag stützt. Mit anwaltlicher Hilfe steigen Ihre Chancen, weil wir wissen, welche Voraussetzungen erfüllt sein müssen und wie man sie dem Gericht überzeugend darlegt.

Ja, grundsätzlich können Sie das alleinige Sorgerecht auch ohne Anwalt beim Familiengericht beantragen. In Sorgerechtsverfahren besteht kein Anwaltszwang. Die Familiengerichte haben sogar Formulare bereitliegen (teils online verfügbar), mit denen man einen solchen Antrag stellen kann. Allerdings sollten Sie sich das gut überlegen: Das Sorgerecht ist ein sehr sensibles und wichtiges Thema, und das Verfahren kann komplex werden. Ohne juristische Beratung laufen Sie Gefahr, formale Fehler zu machen oder Ihren Antrag nicht ausreichend zu begründen. Denken Sie daran, dass der andere Elternteil wahrscheinlich Widerspruch einlegt – dann stehen Sie alleine gegen die Argumente der Gegenseite und müssen das Gericht überzeugen. Ein Anwalt kann gerichtsfest argumentieren, kennt die Rechtsprechung und weiß, welche Punkte entscheidend sind. Zudem nimmt er Ihnen viel Arbeit und Stress ab (das Zusammenstellen von Unterlagen, die Kommunikation mit Gericht und Jugendamt, etc.). Fazit: Möglich ist es, allein vors Gericht zu ziehen – empfohlen ist es in Sorgerechtsangelegenheiten jedoch nicht. Die Zukunft Ihres Kindes steht auf dem Spiel; ein Anwalt hilft sicherzustellen, dass nichts übersehen wird und Ihre Rechte voll zur Geltung kommen.

Hat die Mutter das alleinige Sorgerecht, bedeutet das zunächst, dass sie die alleinige Entscheidungsbefugnis in Angelegenheiten des Kindes hat. Der Vater ist dann nicht (mehr) sorgeberechtigt. Dennoch behält der Vater bestimmte Rechte: Insbesondere hat er fast immer ein Umgangsrecht – also das Recht, sein Kind regelmäßig zu sehen und am Leben des Kindes teilzuhaben, sofern dem keine schweren Gründe entgegenstehen. Das Umgangsrecht des Vaters besteht unabhängig vom Sorgerecht und kann ihm nur durch ein Gericht entzogen oder beschränkt werden (z.B. wenn der Umgang das Kindeswohl gefährdet, etwa bei Gewalt). Außerdem steht dem Vater laut Gesetz ein Auskunftsrecht zu: Nach § 1686 BGB kann ein nicht sorgeberechtigter Elternteil vom sorgeberechtigten Elternteil Informationen über die persönlichen Verhältnisse des Kindes verlangen. Das umfasst z.B. Auskunft über schulische Entwicklungen, gesundheitliche Belange und allgemeine Lebensumstände. Dieses Recht greift insbesondere dann, wenn der Vater keinen regelmäßigen Umgang hat oder das Kind (etwa aufgrund des Alters) selbst nicht berichten kann. Der Vater darf also z.B. von der Mutter erfahren, auf welche Schule das Kind geht, wie es dem Kind gesundheitlich geht, etc., soweit dies dem Kindeswohl nicht widerspricht. Nicht erlaubt ist dem Vater hingegen, ohne Sorgerecht eigene Entscheidungen zu treffen, die der Zustimmung der sorgeberechtigten Mutter /

Die Gerichtskosten für ein Verfahren auf alleiniges Sorgerecht sind vergleichsweise gering. Der Verfahrenswert (Streitwert) wird gesetzlich auf 5.000 € festgelegt. Daraus ergeben sich laut Kostenverzeichnis Gerichtskosten von etwa 85 € (genau genommen 85,25 € nach aktuellem FamGKG, was meist auf 85 € gerundet wird). Dieser Betrag fällt für den gerichtlichen Beschluss an. Üblicherweise teilen sich beide Elternteile die Gerichtskosten, wenn beide am Verfahren beteiligt sind – d.h. jeder zahlt ca. die Hälfte. Kommt es zu mehreren Terminen oder Beweisaufnahmen, bleiben die reinen Gerichtsgebühren dennoch im niedrigen Rahmen (unter 100 €). Allerdings sollte man beachten: Zusätzlich zu den Gerichtskosten können Kosten für andere Verfahrensbeteiligte entstehen, z.B. Verfahrensbeistand (Anwalt des Kindes), Sachverständigengutachten oder Kosten für Anwälte. Diese müssen entweder von den Eltern getragen werden (Anwaltskosten jeweils von dem Elternteil, der den Anwalt beauftragt hat) oder – im Fall des Verfahrensbeistands/Sachverständigen – ebenfalls nach Quoten aufgeteilt werden. Kurz gefasst: Das Gericht selbst ist nicht teuer (Familiengerichte erheben nur geringe Gebühren, um den Zugang zum Recht nicht zu erschweren), aber ein komplexer Sorgerechtsstreit kann durch Anwalts- und Gutachterkosten insgesamt dennoch mehrere hundert bis ein paar tausend Euro kosten. Im Normalfall bleibt es aber bei den genannten ~85 € Gerichtskosten plus den eigenen Anwaltskosten.

Um das alleinige Sorgerecht zu erhalten, müssen triftige Gründe vorliegen, die eine Abweichung vom Normalfall (gemeinsame Sorge) rechtfertigen. Wichtige Gründe können beispielsweise sein:

• Kindeswohlgefährdung durch den anderen Elternteil: Wenn das Kind beim anderen Elternteil nicht sicher ist, z.B. wegen häuslicher Gewalt, sexueller Übergriffe, massiver Vernachlässigung, Drogen-/Alkoholabhängigkeit oder schwerer psychischer Erkrankungen, die zu Unberechenbarkeit führen. In solchen Fällen muss oft die Alleinsorge auf den schützenden Elternteil übertragen werden.

• Dauerhafte erhebliche Erziehungsunfähigkeit: Wenn ein Elternteil offensichtlich nicht in der Lage ist, Verantwortung zu übernehmen – etwa weil er keinerlei Interesse am Kind zeigt, sich überhaupt nicht kümmert oder grundlegende Entscheidungen ständig blockiert.

• Extremer elterlicher Konflikt: Zwar reicht „sich nicht verstehen“ alleine normalerweise nicht aus, aber wenn die Eltern derart zerstritten sind, dass selbst minimalste Absprachen zum Wohle des Kindes nicht möglich sind, und alle Vermittlungsversuche gescheitert sind, kann das Gericht erwägen, einem die Alleinsorge zu geben, um klare Verhältnisse zu schaffen. Hierbei muss aber feststehen, dass der Konflikt nicht anders lösbar ist und das Kind stark unter der Situation leidet.

• Zustimmung oder Desinteresse des anderen Elternteils: Ein etwas anderer Aspekt – wenn z.B. der Vater einverstanden ist, dass die Mutter die alleinige Sorge bekommt, oder er die Sorge gar nicht haben möchte. Dann liegt zwar keine „Gefährdung“ vor, aber das Gericht kann trotzdem die Alleinsorge übertragen, weil beide es wünschen oder weil ein Elternteil sich komplett zurückzieht (das gilt als Kindeswohl dienlich, wenn ein Elternteil keine Verantwortung übernehmen will).

Generell prüfen Familiengerichte sehr sorgfältig, ob die genannten Gründe tatsächlich vorliegen. Oft müssen Beweise erbracht werden: Berichte des Jugendamts, Zeugenaussagen (z.B. von Lehrern, Ärzten, Verwandten), ggf. Gutachten. Bloße Behauptungen reichen nicht aus. Außerdem gilt der Grundsatz der Verhältnismäßigkeit: Kann das Problem auch durch weniger einschneidende Maßnahmen gelöst werden (z.B. einzelne Entscheidungen übertragen, Umgangsbegleitung anordnen etc.), dann wird das Sorgerecht nicht vollständig entzogen. Zusammengefasst: Es müssen gewichtige Kindeswohlgründe vorliegen, damit ein Elternteil das alleinige Sorgerecht bekommt – sei es, dass der andere klar ungeeignet ist, oder dass er freiwillig verzichtet. Jeder Fall ist einzigartig, daher sollten Sie sich mit einem Anwalt besprechen, welche Gründe in Ihrem Fall angeführt werden können und wie diese untermauert werden.

Wenn Sie als Mutter das alleinige Sorgerecht anstreben, gibt es grundsätzlich zwei Wege:

1. Einvernehmliche Übertragung: Der einfachste Fall ist, wenn der Vater freiwillig zustimmt, dass Sie die alleinige Sorge ausüben. Das kann relevant sein, wenn der Vater kein Interesse (mehr) hat oder einsieht, dass es besser fürs Kind ist. In so einem Fall können beide Eltern gemeinsam beim Jugendamt oder Notar eine Sorgerechtsvereinbarung treffen, oder der Vater kann im Gerichtsverfahren seiner Zustimmung zur Übertragung der Sorge auf die Mutter zustimmen. Die Gerichte stimmen dann in der Regel zu, da kein Streit besteht und beide Eltern die Regelung wollen. Sind Sie nicht verheiratet und der Vater hat bislang keine Sorgeerklärung abgegeben, haben Sie ohnehin schon das alleinige Sorgerecht kraft Gesetzes – da müssen Sie gar nichts weiter „bekommen“.

2. Gerichtliche Entscheidung gegen den Willen des Vaters: Weigert sich der Vater, Ihnen die alleinige Sorge zu überlassen, müssten Sie einen Antrag beim Familiengericht stellen. Hier gelten die hohen Hürden, die wir oben beschrieben haben. Sie müssen dem Gericht darlegen, warum es besser für das Kind ist, wenn Sie alleine entscheidungsbefugt sind. Als Mutter sollten Sie zeigen, dass Sie bislang die Hauptbezugsperson sind, dass der Vater vielleicht desinteressiert oder überfordert ist, oder konkrete Vorfälle nennen, die ihn als Miterzieher disqualifizieren (z.B. Gefährdungen, aggressive Verhalten, fehlende Bindung zum Kind). Es empfiehlt sich, alle Belege und Zeugnisse für Ihre gute Mutter-Kind-Bindung und die eventuelle Ungeeignetheit des Vaters zusammenzustellen. Das können Zeugenaussagen (Kita, Schule, Nachbarn) sein, Dokumentationen problematischer Situationen, Polizeiberichte, ärztliche Atteste etc. – je nach Lage. Das Jugendamt wird im Verfahren auch gehört und kann Ihre Position unterstützen, wenn es ebenfalls Bedenken gegen den Vater hat. Letztlich entscheidet das Gericht anhand des Kindeswohls. Als Mutter haben Sie keinen automatischen Bonus, aber wenn Sie faktisch schon immer die Hauptverantwortung getragen haben und der Vater wenig beiträgt oder negative Einflüsse hat, stehen die Chancen nicht schlecht, dass das Gericht Ihren Antrag gewährt. Wichtig: Emotionale Argumente wie „Ich komme mit dem Vater nicht klar“ reichen nicht – es muss um das Kind gehen. Bereiten Sie sich gut vor, idealerweise mit anwaltlicher Hilfe, um gezielt die Gründe darzulegen, die für Ihre alleinige Sorge sprechen.

Zusätzlich sei erwähnt: Nach einer Scheidung bleibt es meistens beim gemeinsamen Sorgerecht. Als geschiedene Mutter bekommen Sie das alleinige Sorgerecht auch nicht automatisch, sondern nur auf Antrag und mit obigen Gründen. Wenn Sie unverheiratet sind und der Vater keine Sorgeerklärung hatte, besitzen Sie bereits die alleinige Sorge und brauchen nichts weiter zu veranlassen (außer der Vater stellt einen Antrag auf gemeinsame Sorge – dann würde umgekehrt geprüft, ob Gründe dagegen sprechen).

Geteiltes Sorgerecht bezieht sich auf die Entscheidungsbefugnis, nicht unmittelbar auf die Frage der Umgangshäufigkeit. Ist das Sorgerecht gemeinsam, leben Eltern aber getrennt, muss eine Umgangsregelung getroffen werden, wie oft das Kind beim Vater und bei der Mutter ist. Gesetzlich gibt es keine feste Vorgabe à la „so und so oft“. In der Praxis hängt es von der Vereinbarung der Eltern oder einer gerichtlichen Entscheidung ab. Bei wirklich paritätischer Aufteilung (Wechselmodell) sieht der Vater das Kind praktisch hälftig, z.B. im wöchentlichen Wechsel. Ist das Wechselmodell nicht vereinbart, ist ein häufig anzutreffendes Modell: jedes zweite Wochenende von Freitag bis Sonntag beim Vater, plus vielleicht ein Nachmittag oder Abend in der Zwischenwoche. Das ergibt ungefähr 20–25% der Zeit beim Vater. Manche Vereinbarungen sehen auch vor, dass der Vater das Kind jedes Wochenende einen Tag hat, oder jedes zweite verlängerte Wochenende. Ferien werden oft geteilt, z.B. hälftig in Sommerferien etc. Letztlich hängt „wie oft“ von dem ab, was beide für praktikabel halten und was das Kind möchte (ein Schulkind z.B. hat am Wochenende mehr Zeit). Wenn Streit besteht, entscheiden Gerichte häufig zugunsten eines Mindestumgangs von jedem zweiten Wochenende plus hälftigen Ferien. Mehr Umgang (etwa jedes Wochenende oder sehr ausgedehnte Ferienzeiten) bekommt der Vater in der Regel, wenn es dem Kindeswohl entspricht – z.B. wenn eine besonders enge Bindung besteht oder er aus Arbeitsgründen unter der Woche wenig flexibel ist. Wichtig: Das gemeinsame Sorgerecht an sich garantiert dem Vater nicht automatisch eine bestimmte Umgangsquote. Theoretisch könnten Eltern gemeinsames Sorgerecht haben, aber das Kind lebt fast ausschließlich bei der Mutter und sieht den Vater selten. Umgekehrt wäre auch denkbar, dass trotz gemeinsamer Sorge der Vater die Hauptbetreuung übernimmt. In der Praxis aber wird Umgangszeit primär von der Betreuungsregelung und nicht vom Sorgerecht bestimmt. Daher sollten Väter (und Mütter) insbesondere auf eine faire Umgangsvereinbarung Wert legen. Unsere Kanzlei hilft dabei, eine solche Regelung zu finden oder durchzusetzen.

Keiner. 🙂 Die Begriffe geteiltes Sorgerecht und gemeinsames Sorgerecht werden umgangssprachlich meist synonym verwendet. Gemeint ist in beiden Fällen, dass beide Elternteile das Sorgerecht gemeinsam innehaben und ausüben. Juristisch spricht man von gemeinsamer elterlicher Sorge. Der Ausdruck „geteilt“ soll ausdrücken, dass die Verantwortung aufgeteilt bzw. gemeinsam getragen wird. Manchmal verwenden Leute „geteiltes Sorgerecht“ auch im Sinne von Wechselmodell, also geteilte Betreuung des Kindes. Aber das ist keine juristische Kategorie, sondern eine Umgangsregelung. Rein rechtlich gibt es nur gemeinsame Sorge oder alleinige Sorge. Es gibt noch Sonderformen wie Teilbereiche der Sorge (z.B. Gesundheitsfürsorge) zu übertragen, aber grundsätzlich: geteiltes = gemeinsames Sorgerecht. Fazit: Kein inhaltlicher Unterschied – beide Begriffe bedeuten, dass Mutter und Vater beide sorgeberechtigt sind.

Unterhalt und Sorgerecht sind zwei getrennte Dinge. Wer das Sorgerecht hat, sagt nichts direkt darüber aus, wer Unterhalt zahlt. Entscheidend für den Kindesunterhalt ist hauptsächlich, bei wem das Kind überwiegend lebt und wie die Einkommensverhältnisse sind. In einem klassischen Modell, wo das Kind z.B. bei der Mutter lebt und regelmäßigen Umgang mit dem Vater hat (jedes zweite Wochenende etc.), zahlt in der Regel der Vater Kindesunterhalt an die Mutter (fürs Kind), weil die Mutter ihren Anteil durch Betreuung erbringt und der Vater durch Zahlung. Das gilt auch bei gemeinsamem Sorgerecht – da ändert die gemeinsame Sorge nichts an der Unterhaltspflicht des nicht betreuenden Elternteils. Bei alleinigem Sorgerecht (z.B. Mutter allein sorgeberechtigt) ändert sich ebenfalls nichts an der Unterhaltspflicht: Der Vater muss weiterhin zahlen. Wichtig: Selbst wenn ein Vater kein Sorgerecht hat, bleibt er unterhaltspflichtig für sein Kind (und umgekehrt, hätte Mutter kein Sorgerecht, müsste sie bei Betreuung durch Vater weiterhin zahlen).

Im Wechselmodell (echtes geteiltes Betreuungsmodell, ca. 50/50 Betreuung, bis ca. 10% Abweichung) ist die Sache etwas anders: Beide Eltern betreuen hälftig, also leisten beide Naturalunterhalt. Dennoch kann es einen finanziellen Ausgleich geben, je nach Einkommen. Oft wird so gerechnet, dass man den Unterhaltsbedarf des Kindes bestimmt (z.B. nach Düsseldorfer Tabelle für beide Einkommen) und dann beide Eltern anteilig nach ihrem Einkommen beitragen. Verdienen beide etwa gleich, zahlt meist keiner an den anderen. Verdient einer deutlich mehr, leistet er eventuell trotz hälftiger Betreuung einen Ausgleich. Dies wird aber unabhängig vom Sorgerecht geregelt – auch ein Wechselmodell setzt gemeinsames Sorgerecht nicht zwingend voraus (theoretisch ginge es auch mit alleiniger Sorge eines Elternteils, wenn man sich trotzdem auf hälftige Betreuung einigt).

Kurz gesagt: Bei geteiltem Sorgerecht zahlt derjenige Barunterhalt, bei dem das Kind nicht hauptsächlich lebt. Bei gleichwertiger Betreuung zahlen ggf. beide anteilig je nach Einkommen. Das Kindeswohl soll natürlich durch ausreichend finanzielle Mittel gesichert sein, daher ist Unterhaltspflicht etwas, das getrennt von Sorgerechtsfragen betrachtet wird.

Das Gesetz spricht dem Vater (genau wie der Mutter) das Recht auf Umgang mit seinem Kind zu, formuliert aber keine konkrete Stunden- oder Tagezahl. Es steht also nicht irgendwo geschrieben, dass ein Vater z.B. 2 Tage pro Woche zustehen. Vielmehr hängt der Umfang des Umgangs davon ab, was im jeweiligen Fall dem Kindeswohl entspricht. In der Praxis der Familiengerichte haben sich gewisse Richtlinien entwickelt: Ein Minimum, das als angemessen gilt, ist meist alle zwei Wochen ein Wochenende plus die hälftigen Ferien. Das ergibt etwa 80 Tage im Jahr, also rund 22% der Zeit. Dieses Modell wird oft verwendet, wenn Eltern weiter auseinander wohnen oder der Alltag (Schule, Hobbys) primär am Wohnort der Mutter stattfindet. Steht dem Vater mehr zu? Wenn er es wünscht und es praktikabel ist, kann der Umgang deutlich umfangreicher sein. Viele Gerichte sind der Auffassung, dass ein weiterer regelmäßiger Kontakt (z.B. ein Nachmittag in der Woche oder Übernachtung in der Woche beim Vater) positiv für die Vater-Kind-Bindung ist, sofern Eltern nicht zu weit auseinander wohnen. Einige Väter möchten das Wechselmodell (50/50 Aufteilung) – auch das kann vereinbart oder angeordnet werden, wenn es dem Kindeswohl entspricht und beide Eltern kooperieren können. Man kann also nicht von einem feststehenden „Recht auf X Tage“ sprechen. Theoretisch hat der Vater das Recht, angemessenen Umgang zu haben. Was angemessen ist, wird individuell entschieden. Die Wünsche des Kindes spielen ab einem gewissen Alter auch eine Rolle: Möchte der Teenager vielleicht seltener oder auch mal länger zum Vater? Solche Wünsche werden berücksichtigt.

Wenn keine Einigung besteht, versucht ein Gericht eine faire Lösung zu finden, die dem Kind einen ausreichenden Kontakt zum Vater ermöglicht. Grundschulkinder bspw. profitieren oft von alle zwei Wochen Wochenende plus vielleicht einem Nachmittag dazwischen. Kleinkinder benötigen unter Umständen häufigere, dafür kürzere Treffen. Unser Tipp: Als Vater sollten Sie so früh wie möglich klar, aber auch vernünftig Ihre Wünsche anmelden. Zeigen Sie, dass Sie Verantwortung übernehmen und verlässlich für Ihr Kind da sein wollen. Dann „steht“ Ihnen im Grunde der maximale Umgang zu, den das Leben des Kindes zulässt. Gibt es Hindernisse (z.B. räumliche Distanz, gesundheitliche Belange), werden Kompromisse gefunden werden müssen. Im Kern: Jedem Vater steht regelmäßiger Umgang zu, aber über das „Wie viel“ entscheiden letztlich die Umstände und ggf. das Gericht im Sinne des Kindes.

Nein, nicht einseitig. Als Mutter können (und sollen) Sie Vorschläge machen, wie der Umgang aussehen könnte, aber bestimmen können Sie es nur, wenn der Vater einverstanden ist. Umgangsrecht ist das Recht des Kindes und des Vaters, da können Sie nicht frei nach Belieben schalten. Sie können natürlich im Alltag viele Dinge regeln, gerade wenn das Verhältnis zum Vater einigermaßen kooperativ ist – in gutem Einvernehmen finden viele getrennte Eltern flexible Lösungen. Aber sobald Uneinigkeit besteht, dürfen wichtige Änderungen oder Einschränkungen nicht einfach von Ihnen allein durchgesetzt werden. Beispielsweise können Sie nicht einfach sagen „Du darfst unser Kind nur einmal im Monat sehen“ ohne Absprache oder Grund – das wäre eine Verletzung des Umgangsrechts des Vaters und im Zweifel klagt er es ein. Genauso wenig können Sie eigenmächtig den Umgang aussetzen, außer es liegt ein Notfall vor (z.B. akute Gefahr fürs Kind beim Vater – dann kann man den Umgang abbrechen, muss aber unverzüglich das Jugendamt/Gericht einschalten). Als sorgeberechtigte Mutter haben Sie natürlich während der Umgangszeit ein Wort mitzureden, was Rahmenbedingungen angeht (z.B. das Kind soll um 18 Uhr zurück sein, weil es am nächsten Tag Schule hat, oder es soll beim Umgang gewisse Medikamente nehmen). Aber „bestimmen“ im Sinne von allein vorschreiben geht nicht.

In der Praxis sieht es oft so aus, dass die Mutter erstmal einen Vorschlag macht, wann und wie der Umgang stattfindet – besonders, wenn das Kind bei ihr lebt und sie den Hauptalltag managt. Das ist okay, solange der Vater dem zustimmt oder man sich einigt. Gibt es Streit, hilft nur der Weg über Vermittlung oder das Gericht, wie oben erläutert. Daher unsere Empfehlung: Suchen Sie den Dialog mit dem Vater und versuchen Sie, gemeinsam eine Regelung zu finden. Wenn Sie als Mutter berechtigte Sorgen haben (etwa der Vater ist überfordert mit dem Baby, oder hält Absprachen nicht ein), können Sie z.B. über begleitete Umgänge oder eine langsame Steigerung der Umgangszeiten reden – aber nicht im Alleingang bestimmen. Wenn nichts hilft, beantragen Sie eine gerichtliche Festlegung des Umgangs. Das Gericht wird dann eine für beide verbindliche Entscheidung treffen, an die Sie und der Vater sich halten müssen.

Bei Fragen oder Streitigkeiten rund um das Umgangsrecht sollten Sie sich an einen Fachanwalt für Familienrecht wenden. Umgangsrecht ist Teil des Familienrechts, daher sind Familienrechts-Anwälte die richtigen Ansprechpartner. In unserer Kanzlei zum Beispiel befassen sich spezialisierte Rechtsanwältinnen und Rechtsanwälte täglich mit Themen wie Umgangsvereinbarungen, Sorgerechtsstreitigkeiten und ähnlichen Themen. Ein Anwalt, der viel Erfahrung im Familienrecht hat, kennt die örtlichen Gegebenheiten (z.B. die Herangehensweise des Jugendamts Kassel oder der Richter am Familiengericht Kassel) und kann Sie kompetent beraten. Von einem „Anwalt Umgangsrecht“ im Sinne einer eigenen Berufsbezeichnung spricht man nicht – gemeint ist schlicht ein Anwalt, der sich mit Umgangsfragen auskennt, also ein Familienrechtler. Achten Sie auf den Titel „Fachanwalt für Familienrecht„, denn dieser weist nach, dass der Anwalt besondere Kenntnisse und praktische Erfahrungen auf diesem Gebiet hat. Unsere Kanzlei bietet genau das: Fachanwälte/Fachanwältinnen für Familienrecht, die Ihnen im Umgangsrecht weiterhelfen. Kurz: Suchen Sie sich einen familienrechtlich spezialisierten Anwalt – dann sind Sie in guten Händen.

Diese Frage ähnelt der nach dem „Wie viel Umgang steht dem Vater zu“. Grundsätzlich hat der Vater das Recht, sein Kind regelmäßig und ausreichend zu sehen. Das Gesetz konkretisiert das nicht in Zahlen, sondern es kommt auf die individuelle Lebenssituation an. So oft wie es dem Kindeswohl dient, könnte man sagen. In vielen Fällen sind es alle zwei Wochen ein paar Tage, in anderen Fällen (Wechselmodell) jede Woche die halbe Zeit. Wenn der Vater es wünscht und keine entgegenstehenden Gründe vorliegen, sollte er das Kind idealerweise so oft wie möglich sehen, damit eine enge Bindung bestehen bleibt. Es gibt jedoch praktische Grenzen – Schule, Hobbys, Entfernung zwischen den Elternhäusern etc. spielen eine Rolle. Wichtig ist: Ein Vater hat nicht das Recht, das Kind jeden Tag zu sehen, wenn das etwa den Alltag sprengen würde, aber er hat das Recht auf regelmäßigen Kontakt. Die meisten Gerichte formulieren es so: Ein Vater soll die Möglichkeit haben, am Alltag und am Aufwachsen des Kindes teilzuhaben, nicht nur seltene Besuche wie ein Onkel. Daher werden Umgangsregelungen so gestaltet, dass auch Alltagsaktivitäten mal erfasst sind (z.B. Übernachtungen, Mitwirkung an Hausaufgaben etc. während des Umgangs). Kurzum: Er darf sein Kind häufig sehen, aber was „oft“ genau bedeutet, variiert. Kein Gericht wird einem engagierten Vater, der keine Gefahr fürs Kind darstellt, nur alle paar Monate einen Kontakt zugestehen – das wäre viel zu selten. In der Praxis ist alles zwischen 25% und 50% der Zeit heute durchaus üblich, wenn Vater und Kind es möchten. Letztlich sollte die Bedürfnisse des Kindes im Vordergrund stehen: Ein kleineres Kind möchte vielleicht etwas öfter kurzen Kontakt, ein größeres kommt eventuell auch mit weniger Frequenz, dafür längeren Besuchszeiten, klar. Als Richtschnur: Jeder zweite Wochenende und ein Teil der Ferien – mindestens – wird oft umgesetzt. Mehr ist immer möglich, wenn Eltern sich einig sind oder es beantragen und das Kind es verkraftet.

(Da diese Frage sehr ähnlich ist zu „Wie viel Umgang steht Vater zu?“, überschneiden sich die Antworten. Die Kernaussage: Ein generelles „Recht auf X-mal“ gibt es nicht, aber übliche Regelungen sorgen für regelmäßigen, häufigen Kontakt.)